Тонкие запястия, длинные пальцы, худые ноги, впалые щёчки.Лёгкая походка, грациозные движения, словно идёт кошка, такая задумчивая, загадочная и кокетливая.Волосы ниже плеч, нежно развевающиеся ветром, и такой глубокий взгляд, которым можно поразить любого человека, встретившегося на её пути.                        Я хотела бы быть такой, лёгкой как бабочка и гибкой, грациозной как кошка.Но пока я далека от совешенства, в голове моей есть огромное желание это исправить, я бы даже сказала «загон», и в месте с этим есть ещё что то, что так давно мешает мне этого добиться… Почему, почему? Вот уже 3 года с лишним я не могу просто взять и стать как прежде? Бывают периоды, я становлюсь истинной анарексичкой, но это длиться пару  дней, и булимия берёт надо мной вверх снова((Начинаются приступы… И я должна бороться с этим, я хочу! Пора уже выбираться из этого замкнутого круга.Устала чувствовать себя жирной личинкой!

Сегодня ты спросил: Чего я жду от будущего? Чего хочу вообще? И что будет, когда ты вернешся? А мне было сложно ответить на эти вопросы, ведь я так не люблю загадывать, особенно сейчас… Ты говоришь о любви, а я кажется уже давно позабыла что это такое, а точнее разочаровалась в ней, в своих чувствах.           Нет, ты должен мне поверить, ты действительно вызывал у меня сильные волнения, порой эмоции, дарил ощущение эйфории, зарождал кучу мыслей в моей голове.Я думала это любовь… Я с этим жила, мне было хорошо с тобой, не смотря на частые ссоры.Но однажды всё просто изменилось…                                           Любви нет.Во всяком случае у меня.Вместо неё влюблённость, привязанность.Вместо эйфории теперь сплошные сомнения.Новый взгляд на мир, на окружающих меня людей, на парней… И вот, я уже смотрю на другого, он меня интересует.Можно было сослать всё на мою вечную запутанность в себе.Но нет, это был не тот случай.Я не запуталась, я просто разлюбила, просто всё прошло, всё, чего и не было…       Мне очень жаль, что всё вышло именно так.Ты мне дорог, несмотря на всё это, и ты не чужой.Просто не сложилось, то что мы хотели.И я не стала такой, какой бы ты хотел меня видеть.И будущего у нас нет…                                    

Хочу чтобы ты не думал больше обо мне...

Когда я еду домой наконец! Месяц там не была, и очень соскучилась)А теперь 3 дня не буду здесь ничего писать((Так как забыла пароль и зайти могу только с бука((А бук увы, никак не вписывается в мой багаж)Больно далеко тащится до транспорта.Эх, ну чтож, счастливого мне пути!))

Огромные окна, длинные парты, много света-эта аудитория  продолжает поражать своим простором, куда хочешь туда и садись, вокруг куча свободных мест! Даже на наши две группы из 54 человек, ну разумеется присутствуют не все, последняя пара как никак.А зря… Наша Валя-хромосома(так я решила назвать биологичку)походу очень не любит когда пропускают.Сегодня даже сделала мне замечание о том как много у меня пропушенных дней.Да думаю я не рекордсменка по ним, почему именно на меня она обратила своё внимание?!«Гильмутдинова здесь?»Блиин… И всю пару, как мне казалось, не сводила глаз с меня, как буд то я в чём то шибко провинилась, задела какую то её «хромосому».И от взгляда её, почему то стало так не по себе… Как буд то энергию всю «выкачали».Куругом одни энергетические вампиры… Среди наших преподов как минимум 3 точно.Ох, боюсь я сессии...

Как же жалко мне, что я не могу быть рядом всегда.В это нелёгкое время твоей жизни.Да, трудно сейчас, но мы всё переживём… Мы справимся.И что бы они не говорили.Они не знают, они не сталкивались с этим лицом к лицу… И я не понимаю, зачем говорить не зная? Говорить что твоя болезнь не излечима, что поле химиотерапии люди долго не живут, что рак молочной железы-это приговор… Это не так, и я знаю, и ты знаешь.Не зря тебе пришлось пройти все эти лечебные испытания, точнее до сих пор приходится.Но они уже дали результат, и я уверенна-всё будет ещё лучше! Главное и ты верь! И знай, я всегда буду с тобой, мамочка.Чтобы не случилоь в жизни, мы не будем потдаваться злым её играм...