Утро.Только встала она с кровати, и первым делом к зеркалу, улыбнулась себе радужно, как и улыбается всем… Вот и соседка её, вот одногруппница, со всеми она здоровается, со всеми мила, дружелюбна.И как же много у неё парней! Ведь они любят её за доброту, красоту, миловидность и вежливость, а кто то за своеобразную скромность.А ей очень важно оставаться такой, ей очень нужно это внимание парней.И не дай бог, кто то подумает о ней плохо!                                                                                                              Она идёт по улице, опять же широко улыбаясь своей лучезарной улыбкой прохожим.Придя в уивер как обычно болтает с подругой, обо всём, хвалит её постоянно, говорит комплименты.А подруга слушает её, и рассказывает ей свои секреты, доверяет ей.И сколько же у неё этих подруг, знакомых, одногрупниц.Кажется она любит всех! Кто то обидит её, сделав резкое замечание, или пошутит неудачно-она не скажет ни слова, будет вежливо молчать… А что у неё на душе? На душе лишь злось на весь мир:«Как я всех ненавижу! Какая у неё стрёмная кофточка! Боже, да кого она из себя строит!»Но она слишком слаба духом, что бы сказать всем, кто её обижает, в лицо всё что думает и как считает.Она приходит домой, и заходит в социальные сети, там где можно писать анонимно, она обязательно оставит свой коментарий… И никто никогда не узнает что это она, и никто никогда не догадается, что в голове её могут таиться столь нехорошие слова.Она по прежнему для всех мила, для всех чиста, добра и вежлива со всеми… И не свойственны ей зависть и злопамятность.Она всех прощает всегда, но есть ли толк в прощении только снаружи?                                                                                                                    Я повстречалась с ней однажды, как относилась хорошо она ко мне! Говорила мне, что я милая очень.И как порой мы проводили время хорошо… Но вот не знала я, кем ей на самом деле прихожусь… Как ненавижу лицемеров! Пускай уж лучше, если я так ненавистна, услышать всё в лицо, а не прочитать на своей странице в Спрашивай, или не услышать от кого то…                                                                                             

Вечер, очень медленно перерастающий в ночь.Вот и звуки появились: шаги, скрипы дверью, шум текущей воды из крана, какие то голоса.Какое же это привычное явление в 12 часов ночи для общаги.Точнее для многих здесь это вовсе не ночь, и даже для меня уже.Я увы уже не тот «жаворонок», который прилетел сюда, в это «мир сов» в сентябре.Я сама теперь подобие совы, с иногда не очень удачной попыткой подобать старому режиму.Эх, а так хочется как раньше, рано-рано вставать… Но это кажется уже совсем далёким, как и многое что было у меня до переезда в Уфу.Изменилось многое, почти всё… Но кой что ещё сидит во мне мёртвым грузом-мои вечные «загоны» по поводу фигуры, веса, похудения.И как я кажется люблю чуство голода, но кой что происходило со мной, что я не могу привыкнуть к нему снова… Я не люблю еду, хоть и порой она успокаевает меня.Но понимаешь, это происходит лишь тогда, когда я ем на едине, но тогда я обсолютно не хнаю мерыНо есть где то в столовой, или при ком то в комнате, мне почему то кажется это противным в последнее время, особенно в универе, не хочу, не хочу есть! И не буду… Хочу приехать домой, и увидеть как я похудела, хочу смотреть в зеркало и не верить своим глазам что это я, что я смогла, я сделала это! Как же ненавижу жир, пухлые щёки и то что мешает мне мыслить и творить.

Хочу быть безбашенной, абсолютно безбашенной.И смелой, порой творить всё что мне захочеться ни перед кем не отчитываясь.Да, да, да я хочу чтобы мой внетренний дух безбашенности вырвался наружу, и я наконец перестала казаться рассудительной и осторожной!